«моя семья — моя опора» — без этой фразы отец не заканчивал молитву перед едой. молтива - попытка быть чуть ближе к богу. мы всегда молились, потому что так нас воспитывали — с верой во что-то лучшее, с благодарностью за всё, что мы имели. только всегда хотелось большего.
родившись в квинсе, в семье мигрировавших мексиканцев, как это водится, за лучшей долей, я хорошо узнала все "прелести" бедной жизни. второй ребёнок и единственная сестра для трёх братьев, не скажу, что мне было легко. девчонке всегда приходится доказывать на что она способа. наверное, так и прошла большая часть моей жизни, в попытках кому-то что-то доказать. что я лучше и сильнее, чем кажусь. я не мой старший брат. я не стану искать лёгких путей. но каждый из нас волен выбирать свою судьбу. ведь так?
я помню самые дерьмовые времена, которые довелось пережить моей семье. альберто и росита диаз, мои отец и мать, сутками пропадали на двух-трёх работах, чтобы у их четверых детей был хоть какой-то шанс и возможность вырваться в люди. в это время нашим воспитанием занималась бабушка, анна-мария, пожалуй, самый светлый человек в моей жизни. я никогда не рассказывала столько, сколько могла доверить бабушке, ибо знала, что не услышу ворох осуждений и нравоучений. "поступай так, как велит тебе сердце, моя ману" - говорила она своим мягким голосом, обнимая тёплыми заботливыми руками. всё ещё так делает, будто я та же пятнадцатилетняя девчушка. злится на неё за это невозможно.
став старше, мне пришлось искать подработки, совмещать их со школой. вся наша семья крутилась как только могла. меня и братьев рано приучали к труду, чтобы хоть как-то облегчить родителям жизнь. так что, пока мои сверстники пропадали на тусовках, я намывала полы и посуду, бралась за любую работу, какую мне только могли предложить. это сильно сказывалось и на успеваемости в школе. родители хотели для нас только лучшего, ждали, что мы применим хоть какие-то усилия, но учёба меня интересовала мало, поскольку мечтать о поступлении в какое-то высшее учебное заведение я и не пыталась. звёзд с неба не хватала никогда. зато много тусовалась с диего и его друзьями, что влияло на меня не то чтобы хорошо. впервые я попробовала травку в шестнадцать, а в восемнадцать кокаин. когда тебя всё это окружает не так то просто не поддаться соблазну. увы, я поддалась.
думаете все копы такие законопослушные? я не сразу пришла к этому пути, а начиналось всё довольно опасно. дурная компания, сомнительные тусовки, всё это накрывало меня с головой, пока в двадцать лет я не попала в аварию. честно, плохо помню как это произошло. мы с матео гнали на бешенной скорости на байке предварительно накидавшись всем, что у нас было. одно мгновение, я лежу на асфальте, слышу будто у меня звенит в ушах от сильного удара головой, благо я была в шлеме. в общем-то, всё обошлось, мы отделались лишь ушибами и ссадинами. но именно тот удар головой, видимо, переключил в моём сознании рычажок. помню как плакала мама, вбежав в мою больничную палату. помню шок отца. и помню как диего не мог найти себе место. всё это не на шутку перепугало меня. меньше всего я хотела причинить боль своим близким.
последним, кто окончательно меня в этом убедил, был дядя, брат моей матери, карлос. не знаю, как ему это удалось, но у него получилось достучаться. карлос был полицейским, так что я быстро сумела найти для себя идеал для подражания. а может, он всегда таковым был... в общем, не удивительно, что вскоре я решилась поступить в полицейскую академию и начать новую жизнь. дядя карлос всячески меня в этом поддерживал, благодаря ему я поступила и благодаря ему я стала офицером полиции в участке района квинс. влиться мне удалось довольно быстро, там я, наконец, поняла, где моё место.
я не мой старший брат. я не диего. так я часто себе говорила, когда брата впервые посадили. тогда мне было лет семнадцать, он отсидел свои первые три года и вышел. но на этом ничего не закончилось. в форме полицейского, со значком на поясе и с пушкой в кобуре я чувствовала себя другой, не похожей на него. мне хотелось прибить мигеля, когда я узнала о его играх в уличную "банду". но я никогда не стремилась учить его правильной жизни, надеясь, что это пройдёт. я ошибалась. пару раз мне приходилось прикрывать мигеля, потому что я знала, если посадят ещё и его, вслед за старшим, сердце нашей бабушки может не выдержать, чего уж говорить о больном сердце нашего отца.
вскоре стало известно о серьёзном заболевании отца, прогрессировавшем уже не первый год. его самочувствие не позволяло ему по прежнему работать, как и прежде, поэтому часть обязанностей мне пришлось перенять на свои плечи. диего, конечно же, отдалился от нас, у него была другая семья, но периодически помогал деньгами. только и всего. лекарства были для нас непомерными. я работала на износ, о том, откуда мигель берёт деньги, я не спрашивала, потому что просто не хотела услышать горькую правду или очередную ложь. оставалось верить только в то, что младший хорхе не возьмёт пример с братьев. хорхе всегда был другим. лучше нас всех взятых, даже учился хорошо, играл в футбол и была надежда, что он получит стипендию для колледжа. я была готова сделать для этого всё возможное. пока мама ухаживала за отцом, мне приходилось заменять её для хорхе, а иногда и для мигеля. работа, дом, уборка, готовка, помощь маме. так и прошли два адских года моей жизни.
тем временем отцу становилось только хуже. к 2021 году он окончательно слёг и не имел возможности передвигаться без посторонней помощи. а ровно через год его не стало. эта потеря была тяжёлой для всех нас. и пускай отец был человеком со сложным характером, не всегда нам понятным, он был нашим отцом. нашей семьёй. тем, кто учил нас дорожить близкими. кстати, так я последний раз посодействовала тому, чтобы диего снова посадили.
знаете, если болит палец, можно сломать другой и ты уже забудешь про первый. что-то подобное случилось и у меня.
когда казалось, что жизнь более-менее наладилась и стала спокойной, кто-то сверху снова шарахнул меня по голове, напомнив, что я слишком рано расслабилась. так уж получилось, что меня с одним из коллег связывали не только рабочие отношения. да, я знала, что он женат. нет, ненужно на меня так смотреть. я знаю, что поступала мерзко и ненавижу себя за это. но ещё больше ненавижу за то, что в одну из операций, когда мы пытались пробиться в квартиру какого-то наркодилера, вместо меня получил пулю он. лишь потому что я возомнила себя чуть ли не бессмертной, побежала в пекло, когда не следовало этого делать.
вы хотите поговорить о ненависти к себе? я могу рассказать много об этом. в частности о том, что переживала всё это в обнимку с бутылкой, так мне было легче. мне казалось, что это я его убила. что я надавила на курок, пусть и чужими руками. если бы не я, он остался бы жив.
как обычно, всё катится в самую жопу. будто я вообще не способна наладить свою жизнь в нормальном русле и не причинять боль другим.
впоследствии я на год скатилась в запои, проблемы на работе лишь расшатывали этот и без того хрупкий мост, всё ещё связывающий меня с остатками здравомыслия. но и он оказался довольно скоро разрушен, ровно тогда, когда мне приказали сдать значок и оружие. сначала временно, но после я сама разрушила всё окончательно и уволилась. я не могла больше выполнять поставленных мне задач, не могла забыть то, что я натворила, и не могла воспринимать себя достаточно компетентным сотрудником. в общем-то, так я и стала обычно официанткой и посудомойщицей. вернулась к тому, с чего и начинала.
мне потребовался ещё целый год моей жизни, чтобы избавиться от зависимости к алкоголю и начать жизнь заново. и знаете в чём ирония всей этой грёбанной судьбы? в тот самый момент, когда я наконец начала заново жить, судьба принесла очередной сюрприз в виде всемирного пиздеца и пандемии.
в один из самых страшных моментов, я оказалась оторвана от своей семьи, пришлось постараться, чтобы вернуться в квинс.
чтобы вернуться и узнать, что мамы и хорхе больше нет.